Word Record Station

2014/01/29 大哥入院。 2014/01/30 下午近3點去世。 他走得好突然。自尊心強又固執的他，不肯讓人急救。 我只能眼睜睜地看著他，只能用模糊的視線看著。 漸漸的，粗重又濕黏的呼吸聲被生命監視器的警報取代。 我出聲呼喚，卻喚不回什麼；想做些什麼、卻什麼都做不到。 好無力、好無力。

讀了十幾年小說 ， 雖然有過「這本寫得真棒」、「真精彩」之類的感想，但就是沒有「這就對了！」的感覺。 沒錯，是種觸電一般難以言喻的感動。 不、不應該說是感動，是體會…也不對，該怎麼說呢…總之就像是又重新活了一遍， 不是又活過來了，而是又體驗過一次人生那般。 小說從一些忘記名字的，到比較有名的大家的作品，被感動的不少， 卻沒有一種「這種味道的小說連我也想嘗試寫出來看看」的衝動。 這種衝動並不是比較性質、而是憧憬、仰望、期盼等等元素混雜其中。 或許有一點遺憾也不一定。 因為實在是太棒了，我會想「這種作品為什麼不是我寫出來的？」 但隨後又會想「幸好不是我寫出來的，因為怕搞砸它。」 就在這種矛盾之中， 我嘗試寫作， 卻發覺的時候，這種想法意外的成為絆腳石， 嗯…應該不只絆腳、已經綁手綁腳了。 好吧，反省到這裡為止。 總之這系列作品實在是太棒了。 上橋菜穗子老師還有另一部作品「守護者」系列， 只可惜這系列有點給它龐大，暫時吞不下來。 奇幻小說就該像這樣。 獨立國度、 獨立的世界觀、 獨立的可能性、 然後不變的是在那裡存在的人。

這次 我又要逃了。 但每次逃走卻不是到另一個陌生的地方， 是回到熟悉的地方，以逃之名。 因此這不是逃走， 只是自己關起來。 關起在一個熟悉的地方，然後再來貶低自己、把自己掛起來鞭撻。 不是這樣的。 我根本不會逃， 到現在為止完全沒有逃過。 因為我連逃的代價是什麼都沒思考過。 這是躲。 躲起來，躲在可以安心的地方。 不必付出任何代價。 因為安心，所以不需要思考， 不需要思考，也就沒有煩惱的必要。 但是， 逃走需要勇氣， 需要從溫暖的被子抽身而起的勇氣。 縱使別人認為微不足道，但對於自己而言卻是天大的勇氣。 躲則不同、需要的只是一堆藉口， 這些藉口不必跟其他人說， 甚至也不必對自己說。 躲就只是蹲下來，抱頭閉眼。 逃則是從一個地方到另一個地方，盡心盡力。 意義不同、格調不同。 所以這次我選擇逃走， 不是躲回自己熟悉的地方。 而是向另一個領域邁進。 逃吧孩子， 逃走不可恥。 躲起來才可恥。

烈日下。 沙塵將道路剖開， 露出扭曲的路面不停掙扎， 我殘忍地步行於上，踏著滾燙。 一步步賜予自己煎熬、給予他人痛苦。 無法得知多少歷經， 只是熱情漸漸敵不過烈日， 焚風開始將視線遮蔽。 最後剩下 一團令人疲憊的窒息。 我不得不因此駐足。 後面急忙的時間壓了上來， 成群結隊，像逃亡的羔羊。 一切變得沈重枯燥，令人抬不起頭、喘不過氣。 我拾起步伐， 跌跌撞撞地逃離時間， 在什麼都沒有的地方跌了滿身泥濘。 我自問是否回到烈日之下。 泥濘上濕冷的觸感澆熄了念頭，一切俱灰。 於是烈日碎裂成星辰， 路面凝結成疙瘩，天空捉擒了大地， 海洋散成雲彩帷幕。 一切都不再對立，不再掙扎。 留下的是傷疤、痛苦、悔恨和一點點感傷的黎明露水。 夜晚將盡。 至少現在，無月無日。 沒有其他阻礙時，不必著急， 不必著急時、更應該起身行走。 我行走， 夜空上。

テレビ全五十話をみた。 とってもいい作品だと思てる。 原作の小説も入手し、最初から読むつもり。 それに、物語と合わせ、何か深い意味をあらわせているそのＯＰ曲も最高。 （ＯＰ歌詞） 背中にあった翼は、君とともになくした。 飛べた頃の記憶は、擦り傷のようには消えてくれない。 君を取り戻す、そればかり考えていた。 時の濁流に、押し流されてしもわぬよう。 思い出は何も語らない、すがりつくあてもない。 残った涙はあと少し、きっと君には届かない。 最後の雫が、落ちていく。 突然夜が弾けた、光が空に飛び散った。 洗い立ての太陽が、二人を優しく照らしている。 君を抱いて歩いていこう。

不自覺 的進到一個陌生的窩，然後工作。 這一切理所當然，毫無疑問。 於是砌起了高牆，築起運河， 把荒蕪之地烙上文明的模型。 工蟻在窩外狩獵，同伴們可能被水淹火燒風吹獸啃一一消失， 戰利品則給予窩內王國之主。 因為是不自覺，所以才會做。 但有天工蟻們自覺了。 於是牠們開始離開那已由陌生變為熟悉的窩。 但牠們卻清楚，這不是牠們應該待著的窩。 出走的工蟻遠走到另一片荒蕪之地， 牠們這次為自己開墾，為自己的建立王國。 留下來的工蟻嘲笑著離開的工蟻。 工蟻就是應該努力工作，然後默默死去。 所做的一切和六足踏過的痕跡卻一點也不留。 出走的工蟻們完成了自己窩， 但是牠們沒辦法產生下一代， 因此這個王國的住民漸漸消失。 不過卻留下了牠們曾經努力的證據。 踏滿足跡的蟻道和 一個沒有王宮的蟻窩。

開始工作後 ，因為工時長，除了跟同事談公事外，幾乎沒機會與家人說話。 而偶爾跟家人說話，談到現在工作很累時，又常常受到奇怪的眼光看待。彷彿是在警告我，現在景氣差，工作不好找，有工作就該偷笑，還敢喊累這樣。 因此我沒有辦法讓任何人知道目前很累， 話說回來有多累也只有自己知道。 好吧，所以我就不跟家人說話了。 他們不瞭解我在工作上遇到的事情， 說出委屈他們也聽不懂或是直接曲解， 我為何要在經歷一整天的辛苦之後， 再讓人曲解我？ 我得閉上嘴巴。 但如此一來卻發現，我更累了。 回到家沒辦法放鬆，反而是 像把冒著蒸氣的鍋子封起來那樣， 我想逃走，但身為資深「室內活動愛好協會」的一員，卻不知道有哪裡可以去。 一出門就是要掏錢，這感覺很差。 於是我只能回家，不得不回家。 回到家中只有一種感覺， 是快要炸掉的感覺。 已然是一具無限加熱的壓力鍋。 每天、每天、每天、每天。 現在、看看會是水先燒乾還是先爆炸。 若某天真的炸開了，會不會傷害身邊的人？ 但到時候的那個自己會不會想到這點就不曉得了。 不用擔心、不必擔心， 我只是一個非自願來到世界上、 然後又沒什麼巨大野心的個體， 我很好奇為什麼來到世界上就一定要成就自己。 這是一個很奇怪的東西， 就像有些人把巧克力淋在香蕉上一樣奇怪。 每個人都是非自願來的世界上， 那就一定會有一些人不是那麼的想參與這遊戲， 既然都已經非自願被迫加入了，那為何不能自願離開呢？ 只要按一個按鈕就能關機、離開遊戲。 好了、夠了、現在就只有Blogger能陪我了。 再來就是到山上去當個鐘樓怪人， 要不然找個方式把自己關機也不錯。 安安、世界你好， 安安、你好嗎？ 安安、我不太好、我很疲倦。 安安、活得好累。