Word Record Station

我正在教室中上課。 就台上的老師看來，應該是高中的國文課。 說起來也只有國文課能提起我的興趣， 但並不是全部，我仍然時常在講解無趣的古人生平傳記時睡著。 …在夢中又睡著這未免也太扯了。 看著身邊的同學，好像有點不同。 我記得高中是讀男校，但班上卻有不少女同學， 甚至有幾位同學國中與我同班， 雖然叫不出名字，但我還認得她們。 稱不上懷念，因為高中生活對我而言並不快樂， 那是一段非常痛苦且可怕的回憶， 要說有多可怕，大概就像是第一次聽到自己陶醉唱歌的錄音帶那般吧！ 我發現了一些不同之處。 不知為何我知道我已經外出工作多年， 年紀也比身旁的同學要大上許多。 可是他們卻都渾然不覺似的，台上的老師亦然如此。 偶爾我被叫起來回答問題，也沒有惹起多少奇異的目光。 我在這裡的事實居然此理所當然。 高中的課程對於現在的我而言已經沒有太大的壓力， 而班上的其他同學仍然戰戰兢兢。 隨著回憶搭上1號公車回家、再隨著回憶搭上校車上學。 由於是在啟程站，總是有位子座。 車廂內景色依舊，只是多了女同學的身影。 不久迎來期中考試。 許久不知道所謂考試滋味， 讓我顯得有些緊張，但也躍躍欲試， 想知道出去歷練了這麼些時候的自己，再來面對這種題目會有怎樣的表現。 我甚至非常期待自己能夠拿到好成績，受到師長的褒獎。 最後成績出爐了， 我所有科目都拿了滿分，甚至包括美術、音樂、還有體育科目。 我對這個結果感到欣喜，也對自己的努力表現表示滿意， 想必會贏來獎狀以外的嘉勉、家人口中的欣慰和自己心中的成就感。 但沒有。 領完獎狀，一切又恢復平常， 沒有人多說一句也沒有人多看一眼。 甚至連我都懷疑起這一切到底是不是真的。 夢中的事情在夢中當然是真實， 但為何這個真實會讓人覺得如此虛幻且不切實際呢？ 迎接而來的是期末考、 我的表現依舊，接著二年級、三年級、 大一、大二、大三、大四、當兵、找工作、受訓、出社會…。 漸漸的我和我又重疊了。 結果並沒有什麼不同， 而我也沒有因為那段不同於往的時光而有所改變。 原來如此， 那個階段對我的影響也僅僅如此、 而如此的我則是因為我而我啊！

一個男人背對著我佇立在我眼前。' 我試著想繞到前面去看看他的模樣，但無論如何就是作不到。 這男人我不陌生，但也談不上親近。 但他決不可能是我逝世的老爸。 我覺得無趣，想離開這裡。 但無論怎麼移動，這男人還是在我眼前， 那樣子像是在等待我開口搭話一般。 於是我問了眼前這個背對著我，穿著西裝的男人的名字。 沉默了好一會兒，終於他出聲回應了我， 只不過答案另我詫異。 他說我不是知道我的名字嗎？ 這下換我沉默了。 但男人就像是被按到某個開關打開了一般， 開始說話。 他說，你有沒有後悔過什麼事情？ 我從沉默中回神，反射性的回答了沒有。 男人似乎並不驚訝。 他又問，那你有沒有什麼信念？ 我回答說有，並且那個信念一直在我心中。 男人又問， 那這個信念是否曾經有所變化？ 我遲疑了一會兒，回答有。 男人沉默了一會兒， 於是他緩慢的說，希望我能夠仔細想想現在心中的信念， 想想二十年後，那個信念會不會已經變直到自己認不出來。 我有點不高興， 這男人居然開始懷疑起我的信念， 而且一質疑就質疑到二十年後。 男人不等我回話， 又開始說了。 他說，他曾經告訴自己，結婚是不必要的。 這個「不必要」他也想出了一些相當有用的理由來說服自己， 使之成為信念的一部分。 他說，他認為自己對於現今社會的適應能力太差， 沒辦法取得足夠的社會資源，因此沒有那種能力養育下一代。 而結婚不就是為了有下一代的一種準行為嗎？ 於是他認為自己這一輩子都不必結婚。 並且，就算有那種能力、獲取了夠多的社會資源， 他也沒那種信心保證孩子能夠平安快樂的長大， 尤其是當時的社會情形， 父母只要是受到奴役的、那麼孩子多半也會受到奴役， 雖然人身有法治上的自由，卻在經濟面上成為世襲。 於是男人問問自己，他有辦法營造一個讓小孩子能夠真正自由自在成長的環境嗎？ 或者是說他有辦法改變現今這個糟糕透頂的環境嗎？ 男人知道光是用想的不夠具體，於是他實踐了。 他試圖透過社會運動、透過選票、透過政治、透過經濟、透過人脈等， 透過許多手段，打算將社會上的一些不合理的環境改矯正過來， 但最後他失敗了。 於是男人在想，既然他無法保證孩子所面臨的環境品質， 那就不讓孩子去面對就好了。 男人又說，「我們都不是自願來到這個世界上， ...